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有钱女性的真实私生活

智魔方商家线下俱乐部 2018-06-20 22:17:49

来源丨陆拾一(ID:lushiyi666)经授权发布


女性独立的前提必然有经济独立,请某些钻字眼的英雄别跟我较劲儿,我实在无法想象一个连自己都养不活的女人,有什么底气喊独立?


正文

 

有一定的收入来源是女性独立的第一步,那么已经经济优越的女性,她们的真实生活、情感领域、心理层面、精神境界,又是怎样呢?

前两天我做了个实录征集,收到好多好多女性朋友的留言。看完大家的收入后,我决定以后跪着跟你们说话,谁劝我起来,我跟谁急!

进实录——

01

A女:单身、32岁、年收入150W+

月薪三千时去相亲网找对象,回复我的人少之又少。就算瞎猫碰上死耗子,有个月薪一两万的男性跟我聊天,大多人的态度也是冷冷淡淡,不以为然。

当我月薪五万以上后,收到的信息突然多了起来,男人们也一下变得绅士且风度翩翩。

当我坐公交车去约会时,几乎没有异性说来接我。可当我有车后,他们反而会说一句:要我来接你吗?

没钱时,和异性吃饭,他们通常拿着菜单先点自己爱吃的,然后再象征性地问问我想吃什么。等我有钱后,男人总是先把菜单给我,让我点菜,最后我象征性的问他想吃什么。

当我租房住时,男人们来接我,要晚下楼几分钟,总会不耐烦的催促。你要拎了什么东西,也是自己打开后备箱,自己费力地往里放。

当我住着自己买的房子时,男人们变得耐心了,哪怕我迟到,他们的台词总是:没关系,女孩子出门要打扮,等你哦。一看到你,立刻接过你手里的重物,一气呵成放后备箱。

说到现实,男女都半斤八两。男人们也别急于否认,扪心自问,你们对待一个经济条件优越的女性是不是更小心翼翼,更彬彬有礼,更谦逊温和?

不过,我不会谴责你们的现实。谴责你们的,基本都是没钱的。因为,气度不一样。况且,看什么人说什么话,一直都是成人世界里无法避免的真相,男女皆是如此。

02

B女:单身、36岁、年收入350W、一套别墅(按揭)

没钱时,觉得找个月薪一万的男朋友就非常棒了。当我月薪到了一万时,觉得月薪两万才能做自己的男朋友。等到我月薪两万呢,觉得男朋友月薪怎么也得五万。

当我月薪五万时又觉得只有月收入十万的男人才能入我眼。可现在,年收入几百万后,已经不看月薪找男友了。

这种感觉就好比,你没有房子,所以特别渴望对方一定要有房。你没有车,所以要求对方得有。或者是你有房有车,但他的车和房怎么也要好过你,或者旗鼓相当。

可当你拥有的一切,能填满自己时,你对男人的要求反而会更纯碎。他经济条件没你好(或者差很多倍),你可以妥协,但他对你不好或者人品不行,哪怕只是感觉不到位,你一点点都不能将就。

我之前交往了一个年收入还比不过我月收入的男朋友,哪怕他很多朋友都说,他能找到我,简直是上辈子修来的福气。

可事实是,不是每个男人都认为,找到一个强于自己的女友,是对方下嫁。他们不认为自己高攀,反而会认为自己很有能耐,以此作为吹嘘的资本。

这样的你,没有成为他小心翼翼珍藏的宝贝,反而成了他炫耀的话题。

03

C女:离异、30岁、年收入220w+、2套房产

我离婚时是25岁,没有钱,没有房,没工作。那时我妈整天以泪洗面,希望我赶紧找个对象,否则这种“三无”女人该怎么活?

27岁半时,我的事业开始有起色,直到现在小有收获。之后,我妈不怎么催促结婚的事了,她反而开始担心男人骗我的钱,劝我再婚一定要慎重。

事业没起色时,朋友也一直催我结婚,说年纪越大越不好嫁。事业有起色后,她说着急结婚干什么,在我们这个二级城市里,你一个才30岁的女人就年收入两百万以上,慢慢挑就是了。

没钱的时候,买东西看性价比,便宜而实用是唯一的购买标准。有钱后,买东西买质量,买品质,买品牌文化,买自我喜欢,价钱成了其次。可从不浪费,玩命奋斗的女人都知道,咱们的钱,每一分都是血汗钱。

没钱的时候,谈恋爱缺乏的是安全感,怕自己太浪惹男朋友不高兴。有钱了以后,谈恋爱缺乏的是束缚感,怕的是男朋友不够浪让自己扫兴。

我现在对男人的需求很低,因为物质上的充盈可以让我做很多事情打发时间!

04

D女:已婚、38岁、年收入180W,房产八套(其中三个是商铺,按揭)

最大的体会是累!有些收入没我高的女性,反而活得比我轻松。可我真是劳苦命,每天琢磨店里的生意,员工的情绪,食物的口味……也想过去哪潇洒一段时间,可走不掉。

走了店里没人管,换其他人也不放心。基本是我养家,老公月薪就四千多,有一说一,我在家里说话很硬气。就连在娘家,我也明显感觉到自己的话语权与以前高得多。

才跟丈夫结婚那会,他家是市里的,我家是县城的。公公婆婆多少有些嫌弃我,可现在我咋感觉婆婆跟我要钱时,巴不得“跪着”说话呢!一见我就笑,那阵仗我真怕她对我磕三个头,高呼:财神万岁。

我不嘲讽公婆,不过对于他们的奉承,我也统统笑纳。要给我洗衣服,我也不推辞。要给我做饭,我也受着。要给我带孩子,那就拿去。

我没读过太多书,可肯吃苦,也有点小头脑。这么多年我起早贪黑,忙里忙外,从一个小面馆做到现在,这是我应得的。为什么要跟公婆客气?

05

E女:离异、35岁、年收入400W+、一辆宝马x6、一套160平的全款房,一套230平全款写字楼

离婚后,没有结婚的打算,偶尔因为孤单寂寞也想找个人组织家庭,可情绪过了,基本上就没这个念头了。

一个女人如果没钱没爱,那么她对婚姻的渴求更强烈。可一个女人只是没有爱,她对婚姻的需求则远远低于前者。

也不遮遮掩掩,只恋爱不结婚。而且,离不开恋爱。我就是需要男人的情话,体温,拥抱,亲吻……

少了这些,日子真是淡如水!以前没离婚的时候,从未体会过什么是男人的温柔、体贴、为你痴狂、为你着迷……

离婚后,感觉一下子解放了兽性。现在跟一个小我五岁的男人在谈恋爱,我就喜欢那种情意绵绵,热情四射的男人,对我各种殷勤宠爱。假的也算,搞一天不是搞啊!苍蝇再小也是肉!

只要自己拎得清,拿走你想要的即可,别想多了,人生经不起想象,越想越绝望,正常人都能给你整出抑郁症。

不要怀疑我这个年纪泡不到男人,钱可以帮我延缓衰老的速度,可以紧致我的皮肤,可以让我衣着光鲜,还可以让我的生活较为高端。

当然,我也碰到过以爱之名来骗我的钱的男人。骗个几千一万的,我都睁一只眼闭一只眼。我不傻,而是当你不差这么一点钱的时候,你完全可以用它换点消遣。

看到我这么游戏人生,估计有些人会说:老了你会很凄凉。你想多了,三年前我就开始规划老年生活基金。该有的医疗保险,意外险,我一样不缺。

你有你生活的信仰,我有我生活的理念,别拿你一套来评判我!

06

F女:29岁,单身,年收入1100W,房产一套,汽车玛莎拉蒂

非富二代,做淘宝起家。没读过大学,后来上了个成大,拿了个半吊子文凭。才出社会那会,男人一顿饭,一场电影或者一张游乐园的门票,就能约到我。甚至,我觉得自己占便宜了,能白吃白看白玩。

要是送我超过100块的礼物,估计我都有想嫁给对方的念头。现在碰到一些追求者,送些名牌礼物,堆在家里都懒得拆开。

什么东西才对你有吸引力?你想要,可现在又得不到的。当你随随便便就能得到时,它的吸引力以及带给你的幸福感会弱很多。

现在出去参加聚会,如果某个姑娘张口闭口:哦,我用的香水是迪奥的。哦,我的包是香奈儿新款……

基本上可以判断,她没什么底子。或者刚刚有点起色,于是急于告诉所有人:看,我有钱了。

曾经因为去广东创业,我跟男朋友分手了。他很好,对我也好,可我们之间除了有恋爱的感觉,什么都没有。没有野心的同步,没有思维的共鸣,没有同进退的决心……

以前跟他在一起时,特别渴望去高档场所约会一次。有次他领了工资,真带我去。可进去之后,我发现了自己与四周奢华的环境格格不入。

明明我是拿钱消费的客人,可像个小心翼翼的路人。点餐时,声音很小,需要加水时,都不好意思叫服务员。上卫生间时,经过其他卡座,那些客人衣着光鲜,坐姿慵懒,谈笑自然,这种随意是花上半个月工资才能勉勉强强点几个菜的我们,不具备的。

我真的想给自己拼个未来,因为我喜欢钻石,喜欢金卡,喜欢别墅……他拒绝与我同行,我选择了分手。

前段时间看了一本小说,书里有这么个情节:女主角是个事业型,她有车后,开着全城兜风,可却找不到曾经挤公交出去玩的喜悦了。

我觉得扯淡!我永远不怀恋挤公交,挤地铁,因为真正挤过的人都知道——这他妈没有一点点喜悦感!

08

G女:离异、31岁、年收入500W

有钱没钱的最大体会莫过于,没钱时男人不会看你的脸色行事(除非他很爱你),有钱后男人大多看你的脸色行事。

网上吐槽现在的男人粗俗,聊天动不动问你胸围多少,上次做是什么时候……我没什么体会,主要是接触不到这个层面异性。

或者我接触的人中,有这类人,不过他们得看我的脸色。有段时间也相过亲,但并不是条件越好的女人,越不愁嫁。准确点说,她们只是不一定要嫁而已。

你条件越好,大多数男人越望而却步。你明明不在意他的收入,他依然会问你:介意吗?你明明只是如普通女人般撒泼任性一下,他却认为你是不是因为自己有钱,就作威作福?

因为收入的不平等,好像需要避开很多话题。他加薪不会跟你谈,因为这几千一万的涨幅,在你眼里什么都不是。

他想要创业不敢跟你谈,担心你误会他是不是想借钱?他买房子也不找你一起去看,那些小户型在你眼里与自家的客厅差不了多少。

真是受够了男人的自卑!旗鼓相当的男人我也接触了几个,因为大家都不怎么缺钱,他们这类人的择偶倾向反而是收入普通的女性,比如有个体面的工作(教师、医生……等),长得漂亮,性格温柔,为人传统,有点文化……即可!

也能理解,他拿一百万,我不会尖叫。可拿一百万给收入普通的女性,她们极有可能会尖叫。男人嘛,既然都不缺钱了,那寻找崇拜感舒适感则更重要。

当然,他们也会选择与自己旗鼓相当的女性,前提必然是思维高度共鸣,灵魂格外契合,外观非常有眼缘,性格十分匹配……可鬼也知道,这有多难。

一个凭自己而获得经济自由的女人,骨子里多少有点硬气。虽然我们不介意你赚得少,可我们真瞧不上你唯唯诺诺,底气不足的怂样!

怎么就没有一个真男人能干倒我,敢要我呢?

好几千字了,今天的实录暂且到这里吧!特别值得一提的是,大多数姑娘都已经实现了年薪几十万,最年轻一个才21岁,太棒了!

我一直都鼓励女性赚钱,开始赚的可能是生活温饱,之后则是生活质量。当然,这也不是说没钱就一定没生活质量,而是我们处在一个货币流通的社会,钱从一定程度来说,可以给予你更多选择的自由!

—END—

作者简介:陆拾一,资深情感两性作家。文能带你谈情说爱,武能教你翻云覆雨。这是一个畅所欲言的聚集地,等你来撩。微信公众号:陆拾一,ID:lushiyi666

延伸阅读:


有多少人是被“差不多”毁掉的?

来源 | 涔汐(ID:zhangcenxi99);经授权发布

一个卓越的人对待事情是精益求精的态度,一个平庸的人是得过且过的态度,一个优秀的人或许是差不多的态度。


正文

 

01

早几天我看到一道数学题,题目是0.9的n次方等于多少?

这个题目结果得根据n是哪个数字,我专门拿出计算机,计算情况如下:

当n=4的时候, 0.9*0.9*0.9*0.9≈0.656,

当n=5的时候,0.9*0.9*0.9*0.9*0.9≈0.590,

当n=10 的时候,0.9的10次方≈0.349,

当n等于22时候,0.9的22次方≈0

也就是说有无数个0.9相乘其结果等于0。

我为什么要花时间做这道计算题呢?因为这个数学题目诠释了什么叫做“责任感被稀释”。

如果你做一件事每次都用0.9的心态去做,这种心态被我们称之为“差不多”,也就是说一件事情的每个环节,我们都用“差不多”的态度去完成,就好比多个0.9相乘,其结果很有可能不及格,甚至等于0。

当了解了这个情况的时候,我的后背在发凉了。原来有多少人的一生,或许是被“差不多”毁掉的。

不要觉得这是危言耸听,一个人从平庸到优秀很容易,但是从优秀到卓越非常难,因为他要克服的是人性当中很多的劣根。

一个卓越的人对待事情是精益求精的态度,一个平庸的人是得过且过的态度,一个优秀的人或许是差不多的态度。

用数字量化,卓越的人付出的是100分的态度;优秀的人是90分的态度;而平庸的人是破罐子破摔,60分的态度。

这就是差距。

02

这几天我一直在反复看经典的老电影,并且在思考为什么很多经典的老电影,几年,几十年都经久不衰?

因为做到了电影制作的每一个环节力求完美的态度,从演员到取景,从台词到剪辑,从配音到插曲,从道具到后期制作,每个点都不敷衍,整部电影才有可能成为经典。

我曾经研究了拍摄《泰坦尼尼号》过程的背后资料,事实证明了我的结论:导演詹姆斯·卡梅隆是一个对工作要求到了极致的人。

电影中有这样一个镜头,泰坦尼克号将要沉没,船在倾斜的时候,很多盘子哗一下子统统打下去。

这个时候导演詹姆斯却说:咔咔,杯子和盘子还有碗底下没有mark(标记)

因为根据从海底捞出来的证据,泰坦尼克号船上的杯子,碗,盘子底下,全都标有泰坦尼克号的标志。

但是在拍摄过程中詹姆斯发现,那摔碎的一万多个盘子,杯子,碗底下没有标志。因此立即做了一个决定——重拍。

投资人说你疯了,1万多个盘子、碗就这样作废了,这得多少钱啊?

导演詹姆斯说:如果你不愿意拿,就在我薪水里面扣。

最后,又重新做出一万多个底下有泰坦尼克号标志的盘子,杯子,重摔重拍,就为那1秒的瞬间。

坦白讲那短短1秒的镜头,大部分观众也没觉得有何不同,但是詹姆斯却始终坚持细节和精益求精的态度。

有了这种态度,何愁拍不出拍一部影响全球百世流芳的电影?

03

很多人说:做事干嘛这么较真,差不多就行了。

我用一个游戏来说明差不多的结果,很多父母可能看过孩子玩儿一个游戏——多米诺骨牌。

游戏的过程是:把积木按多米诺骨牌的方式排列好,然后撞倒排在最前面或最后面的一块积木,积木会按次序倒下,景象非常有趣。

在积木的摆放过程中,孩子需要准确地判断空间距离,而且要求手部动作精确和高度集中注意力,任何一个积木摆放的位置不正确,哪怕有一点儿误差,游戏就有可能失败。

这个游戏形象的描述了,任何事情都有着千丝万缕的关系,一张牌距离的差不多,最后的后果可能是一事无成。

胡适有一篇杂文《差不多先生》非常有影响力,文章幽默风趣讽刺了当年人们做事懒惰,得过且过,没有责任感,敷衍了事的态度。

故事讲述的一个人叫做“差不多先生”,他一生做事都大大咧咧,差不多就行了,最后把自己的一条命给“差不多了”

有一天,差不多先生忽然得了急病,赶快叫家人去请东街的汪医生。那家人急急忙忙地跑去,一时寻不着东街的汪大夫,却把西街兽医王大夫请来了。

差不多先生病在床上,知道寻错了人;但病急了,身上痛苦,心里焦急,等不得了,心里想道:"好在王大夫同汪大夫也差不多,让他试试看罢。"

于是这位兽医王大夫走近床前,用医牛的法子给差不多先生治病。不到一个钟头,差不多先生就一命呜呼了。

差不多先生差不多要死的时候,一口气断断续续地说道:"活人同死人也差……差……差不多。凡事只要……差……不多……就……好了,何……何……必……太……太认真呢?"他说完了这句话,方才绝气了。

他死后,大家都称赞差不多先生样样事情看得破,想得通;大家都说他一生做事不肯认真,不肯计较,于是大家给他取个死后的法号,叫他做圆通大师。

一个荒谬幽默的故事,讽刺了一个时代的人们不肯认真的职业态度,悲惨的结局。

04

我的很多做企业的朋友会头痛一个问题:为什么企业里的员工执行力差?一件事情经常不能保质保量完成?

我回答:凡是执行力出了问题,大部分是职业态度出了问题。

早几年,我曾经看过柴静对周星驰的专访,柴静说:有人评价你非常自我,有人评价是更极端,你怎么看?

周星驰回答:

我是一个工作很认真的人,但有的时候当你认真,就有人不高兴。譬如说,拍戏的时候,你一个镜头重拍了100遍,他们当然会不高兴,会认为你这个人干啊,有问题啊,这么麻烦啊。

一部《喜剧之王》就是周星驰的个人传记,当别人都笑话他只是一个死跑龙套的,他在戏中说出了心声 “临时演员也是演员,也要有负责任的态度”。他用这样对表演的态度,苦苦跑了10年的龙套。

在83版的《射雕英雄传》中,周星驰曾经饰演一个士兵,因为要挨梅超风的一掌,导演要求一掌被打死,演之前他还在跟导演商量,能不能先不死,第二掌在死,导演嫌弃他在浪费时间。

后来,他在演士兵被一掌打死的过程中,还在研究怎么个死法。

柴静就个情节问:就1秒的时间,没有对白,没有动作,这样研究有意义吗?

周星驰说:怎么没有意义啊,没有看到我也有反应吗?“啊”的一声呢!”

在周星驰看来,哪怕“啊”的一声,也要“啊”出不一样的感受来;哪怕一秒钟跑龙套的画面,也要研究如何逼真;哪怕一只人见人嫌的蟑螂,也会有一个经典的名字“小强”。

在他的眼里,只有更好,没有“差不多”!如果能尽100分的努力,他想方设法也要使出1000分的劲儿。

柴静问她:为什么这么认真?

周星驰微微一笑回答:做事认真才会有希望!

就这个一无所有,生存在平民窟的穷小子,靠着这股做每一件事认真到别人无法忍受的态度,让自己的作品成为了一本本影视作品的教科书。

中国有一句经常拿来安慰自己的古话“尽人事儿,听天命”。

但如果你自己根本没有尽到人事,又凭什么要求听天由命?

毁掉你人生的不是天意,而是你对人生得过且过,万事“差不多”的态度。

如果有一天,当你用百分之百的心态做事的时候,你会突然发现:所谓的上帝只不过是你自己,所谓的天命,只不过是精益求精的态度和坚持不懈努力!!!